Em meio a uma grande crise em sua vida, minha amada terminou comigo. Ele pediu desculpas que precisava ficar sozinho.

Alguns rompimentos no meu passado foram angustiantes, com a dor intensa que me fez sentir como se meu coração tivesse sido arrancado e minha visão de mundo irrevogavelmente abalada. Olhando para trás, eles pareciam movidos pelo ego, pois eu sofria de rejeição.

Dessa vez, não me senti rejeitada, apenas uma tristeza profunda por ele e por nós. Ao mesmo tempo, me senti estranhamente calmo. Eu nunca amei alguém tão profundamente, então meu sofrimento não aumentaria proporcionalmente à quantidade de amor que eu sentia? Eu estava reprimindo meus sentimentos?

Nos dias que se seguiram, esperei timidamente pela miséria devastadora. Sim, havia lágrimas e tristeza, mas eu não estava definhando nas profundezas do desespero. Então percebi que esse sentimento estranho de serenidade era o de aceitação, além de um pouco de equanimidade.

Apesar da minha tristeza, apreciei o crescimento espiritual que esse amor havia nutrido em mim. E notei que uma lição recorrente era sobre aceitação.

Deixar ir: aceitação do que é

Minha prática de deixar ir se originou alguns anos antes de encontrar meu amor. Tudo começou com o desapego de coisas materiais em perfeitas condições que não “despertaram alegria”, como diria Marie Kondo. Então comecei a liberar relacionamentos que não me serviam mais.

A seguir, renunciar ao controle, que continua sendo uma prática contínua. Eu fui um daqueles oradores da turma do ensino médio que alcançaram o alto nível que foram para Stanford. No entanto, eu não me encaixava no perfil clássico de um maníaco por controle perfeccionista. Não refiz tarefas para os padrões de Martha Stewart. Também não me repreendi se não recebi um A ou perdi em uma competição esportiva.

No entanto, eu fui a rainha da otimização – que está relacionada ao perfeccionismo e controle. Em um dia, eu poderia fazer o que a pessoa comum levava três dias para fazer. Essa habilidade me ajudou a ter sucesso na escola e no trabalho.

Terapia de Casal, Psicoterapia de Casal, Psicólogo de Casal

Eu me perguntei brevemente se havia algo que eu poderia ter feito de diferente para impedir a separação. Eu dei ao meu namorado espaço suficiente? Dei-lhe muito espaço? Eu ofereci minha ajuda e apoio, mas ele não queria ser um fardo para ninguém.

Avaliando que essa era a minha mente do ego buscando controle, eu sabia no fundo que esse rompimento não era sobre mim. Não importava o que eu fazia ou não. Isso era sobre ele e seus problemas.

Aceitação do Medo

Em seguida, um leve medo surgiu em minha mente de que talvez ele se apaixonasse por outra pessoa. Ou, espere, porque Mercúrio estava retrógrado, talvez ele voltasse com uma ex-namorada. Mais uma vez, fui capaz de descartar essas suspeitas como vindas do meu ego.

De fato, observei que a voz do ego era a dama louca na minha cabeça que às vezes pode me fazer sentir paranóica. Sim, a louca que tentou me convencer de que meu namorado já era casado e tinha filhos quando nos conhecemos.

Muitas vezes, nossos medos são mais assustadores do que realmente temos medo. Por exemplo, a ansiedade e o medo de ser demitido geralmente são piores do que as emoções que você sente quando é demitido. Aceitação – abraçar e entender nossos medos, em vez de combatê-los, os dissolverá.

Então eu escutei, ri e soltei as apreensões da louca e minha necessidade de controlar. Deixar de lado não indica falha, preguiça ou demissão. É simplesmente parar sua resistência contra a corrente. A aceitação da circunstância, pois resulta em um fluxo relaxado que, paradoxalmente, melhora a situação.

Aceitação do Presente

Deixar ir também implica liberar o passado e o futuro – em essência, estar presente. Minha namorada se destacou por estar presente comigo, o que me fez brilhar. Como o mestre zen budista Thich Nhat Hanh disse: “O presente mais precioso que podemos oferecer aos outros é a nossa presença. Quando a atenção plena abraçar aqueles que amamos, eles florescerão como flores. ”

Embora grata pelos nossos bons tempos, lamentava simultaneamente a impermanência. Eu tive que aceitar que o passado acabou e deixar de lado meu apego a essas lembranças agradáveis. Da mesma forma, refletir sobre lembranças infelizes é um exercício masoquista que re-inflige sofrimento a si mesmo. Portanto, perdoe a todos, inclusive (e especialmente) a si mesmo.

Quanto ao futuro – meu namorado disse que depois que a crise passasse, ele iria querer continuar uma amizade platônica comigo. Ao ouvir isso, minha calma começou a se desintegrar e a ansiedade começou a borbulhar. Então, foi pessoal para mim. Ele não me amava mais. Consegui aceitar a situação atual porque tinha esperança para o nosso futuro.

Com o tempo, encontrei a paz. A ansiedade, que se preocupa com o futuro, é um desperdício de energia. Ninguém pode controlar o futuro – o desafio é aceitar esse fato – que, por sua vez, permite que se deixe ir. Gradualmente, deixei de lado meu apego de tentar controlar o futuro.

Não julgamento: aceitação incondicional

Um casal reservou a viagem inaugural de um cruzeiro de luxo. A esposa torceu o tornozelo, para que não pudessem fazer a viagem. Que pena!

Ou foi? O navio de luxo que eles deveriam levar era o Titanic. Agora, torcer o tornozelo e perder um cruzeiro de luxo seria considerado um grande infortúnio ou uma bênção?

Terapia de Casal, Psicoterapia de Casal, Psicólogo de Casal

Da mesma forma, eu criei uma narrativa auto-torturadora, assumindo que a necessidade de meu homem ficar sozinho significava que ele não me amava mais. Então, reinterpretei a separação de uma perspectiva diferente: “Como ele me ama e não quer sobrecarregar ninguém, ele não quer me arrastar para baixo com seus problemas”.

Essa reformulação de suas ações era mais consistente com a bondade que estava no cerne de seu ser.

Com a aceitação, não há julgamentos, suposições e expectativas. Não há enquadramento de algo como bom ou ruim. É apenas o que é.

Mais aceito por mim do que alguém que eu já conheci, ele não esperava que eu o impressionasse com meu diploma na Ivy League. Ele não me definiu pelas minhas conquistas.

Ele teve a perspicácia de reconhecer, aceitar e valorizar a essência de mim. “Eu gosto de você como você é”, ele costumava dizer. Foi aceitação incondicional.

Seguindo seu exemplo de aceitação, aceitei que minha amada precisava ficar sozinha, ponto final. Nenhuma suposição, narrativa ou julgamento adicionado.

Compaixão: Aceitação do Eu

Praticar a auto-compaixão me transformou mais do que eu esperava. Eu tinha compaixão dos outros por décadas, mas não estendi a mesma cortesia para mim mesma – parecia egoísta.

Quando comecei a ser compassivo comigo mesmo, era mais fácil estabelecer hábitos positivos e saudáveis. Usar força e força de vontade gera resistência. A autocompaixão é ouvir os desejos do seu coração, em vez de cumprir cegamente os comandos da sua mente.

Meu namorado entrou na minha vida alguns meses depois que comecei a ser mais compassivo comigo mesmo. Extremamente gentil e compassivo, ele reforçou minha prática de auto-compaixão. Agora continuo me tratando do jeito que ele me tratou – chamando a mim mesma de “amor” e ouvindo meu coração.

Apesar da dor do rompimento, tentei ser compassivo com minha amada. Ao fazer isso, lembrei-me de como ele costumava me dizer: “Quero lhe dar o melhor de mim”. E percebi que no meio do que ele estava passando, ele não achava que poderia fazer isso.

Também ganhei a perspectiva de que terminar comigo poderia ter sido um ato de compaixão – ele não queria me arrastar para baixo com seus problemas.

Essas novas idéias me levaram a fazer meditações de bondade, desejando amor, felicidade e paz.

A dor é inevitável nos rompimentos, mas a aceitação tornou meu sofrimento opcional.