Sentei-me na cama uma manhã e sabia que era eu.

Não é você, sou eu.

Fui eu.

Eu queria isso. Eu estava atraindo isso de alguma forma. O padrão era muito óbvio. Eu merecia mais, mas estava tão acostumado a me machucar que, a essa altura, já havia encontrado a melhor maneira de me machucar pelos meus próprios termos.

Quando eu era adolescente, eu era bom nas coisas. Eu era o melhor nas coisas. Namorar não era para se tornar uma dessas coisas. Na época em que estava sentado na cama, de ressaca, tendo momentos de aha grogue, eu já havia arquivado meus relacionamentos com homens com as maiores falhas da minha vida. Mas talvez até meus fiascos tenham sido criados perfeitamente. Eu os havia preparado para falhar. Eu fui atraído por homens que eram altos, escuros e indisponíveis.

Indisponível. Essa foi uma qualidade valorizada em meus livros.

Eu gostaria de ter sido o primeiro amor de alguém. Cada dia que passava dos meus vinte anos tornava esse desejo cada vez mais difícil de se realizar. Minhas primeiras paixões tiveram outras paixões. A primeira vez que eu realmente queria estar com alguém, ele fatalmente anunciou que não estava pronto para estar em um relacionamento. Não foi a última vez que ouvi essa frase nos próximos dez anos. A primeira vez que me apaixonei, fui cautelosa. Eu deixei florescer, coletei os sinais, os momentos, as palavras, os beijos, apenas para ser informado meses depois, de que não seria o que eu queria que fosse, porque ele simplesmente não estava pronto.

Isso deu o tom.

Homens decidindo por mim que fui eu quem fugiu. Então fechando a porta na minha cara.

Terapia de Casal, Psicoterapia de Casal, Psicólogo de Casal

Fiquei profundamente magoado. Eu não achava que era ingênuo, exigente ou irracional. Até acreditei que era um bom juiz de caráter, que sabia o que queria e tinha muito a oferecer. As rachaduras e quebras no meu coração se fecharam com o tempo e o cinismo começou a ajudar a mantê-lo hermético. Cinismo como autopreservação.

Virei a mesa. Eles seriam os que escapariam. Inevitavelmente. E eu ficaria totalmente bem com isso.

Eu estava prevendo que me machucaria novamente e minimizaria a dor entrando em relacionamentos que eu sabia desde o início, sem dúvida, terminaria. Eu estava aceitando que a rejeição fazia parte do amor por mim.

O ato de namorar implica uma quantidade seletiva de disponibilidade emocional. Especialmente se você estiver namorando mais de uma pessoa. Semeie o vento, colha o turbilhão, romanticamente falando. Você pode namorar mais de uma pessoa com a intenção de conhecer mais pessoas – mantendo suas opções em aberto – ou com a intenção de encontrar a pessoa certa – procurando a melhor opção. Fica confuso quando essas intenções iniciais se cruzam, o que geralmente acontecem. O problema é duplo: as pessoas não mergulham no pool de namoro com uma intenção clara em mente e não se comunicam com suas datas quando suas intenções mudam. Eu acho que hoje um grande número de peixes no mar não sabe o que eles querem. Eles estão nadando sem rumo, porque é a coisa a fazer. Vadeando e esperando. Não está pronto.

Meu tipo estava emocionalmente indisponível. O tipo que só tinha um pouco de tempo e atenção para mim, porque a maior parte estava espalhada por outros lugares. O tipo que estava tão machucado quanto eu e ainda não havia se recuperado. Eles nunca foram solteiros, ou não por muito tempo, e precisavam se conhecer ou aprender a ficar sozinhos. Eles estavam esperando um ex para levá-los de volta. Eles estavam adiando me dizendo que havia mais alguém o tempo todo. Eles tinham trabalho a fazer antes de pular na piscina novamente.

Terapia de Casal, Psicoterapia de Casal, Psicólogo de Casal

Meu tipo não estava disponível online. Eles me deixaram na leitura. Eles não responderiam às minhas mensagens quando estivessem online. O telefone deles ganhou mais tempo do que eu e enviamos mensagens de texto mais do que conversas reais. Eles nunca excluíram seus aplicativos de namoro. Eles nunca me adicionaram como amigo. Eles nunca me seguiram no Instagram. Poderíamos voltar a ser estranhos quando isso chegasse ao fim.

Meu tipo estava geograficamente indisponível. O tipo que está em viagem de negócios, que mora em outra cidade ou no exterior, que possui um visto temporário, que sai da cidade em três dias. Esse é o meu tipo favorito de indisponível, porque é muito romântico. Suas horas e dias foram contados, mas eles decidiram gastá-los comigo. Eles escreveram de locais exóticos e estavam pensando em mim em Tóquio ou Paris. Eles apareceram na minha porta sem aviso prévio um dia. Minha vida era como um filme.

Mas o final não foi feliz.

“Você realmente não quer ter um relacionamento.” – leu o texto da minha melhor amiga, ainda no meio da cama. Ela estava certa. Eu estava bastante contente por estar em contato, na situação, no amigo com benefícios, desde que eu me sentisse especial o suficiente, importante o suficiente e atraente o suficiente para compensar a dor de ser deixada. Irrevogavelmente. Fiz um pacto comigo mesmo que sacrificava compromisso e fechamento por menos dor. E mais confusão.

Fui eu.

Eu costumava me apaixonar de cara no chão. Mas nunca pensei “e se alguém me pegasse?”. Eu me assegurei de que ninguém o fizesse, sentindo uma dor do tipo familiar, em vez de correr o risco de um final completamente desconhecido. Eu sempre segurei um pouco. Eu nunca me tornei completamente disponível antecipando o resultado de qualquer relacionamento que comecei.

Há muitos peixes no mar. Alguns estão circulando em círculos na parte rasa, infinitamente distraídos por escamas brilhantes. Mas alguns estão em águas abertas. Acessível. Escuro e justo. E espero que seja alto.

Você não deveria estar lá se não estiver pronto para nadar.